HUMOR DEWASA

Di dalam mata pelajaran
biologi reprodusi untuk kelas
tiga, terjadi percakapan
antara seorang murid dengan
gurunya,
Desi : “Bu guru, bisakah ibu
saya hamil?”
Bu Guru : “Berapa umur
ibumu?”
Desi : “40 tahun, bu..”
Bu Guru : “Ya, dia bisa hamil,
Desi”
Desi : “Lalu bisakah kakak
perempuan saya hamil?”
Bu Guru : “Berapa umur
kakakmu?”
Desi : “19 tahun, bu..”
Bu Guru : “Ya, tentu saja dia
juga bisa, Desi”
Desi : “Mmm… bisakah saya
hamil, bu?”
Bu Guru : “Berapa umurmu,
Desi?”
Desi : “7 tahun, bu”
Bu Guru : “Oh, kalau begitu
kamu belum bisa hamil”
Tiba-tiba, Sigit yang duduk
dibelakang Desi, mencolek
sambil berbisik,
“Tuh kan, apa gw bilang..
tidak ada yang perlu kita
kuatirkan!”

Ada cerita seorang remaja usil
namanya komang, kerjaannya
ngerjain orang. suatu hari dia
pengin ngerjain orang yang
sedang pacaran. dengan
berbekal HP kamera terbaru
pada malam minggu, dia
berangkat ke Suatu taman
tempat dimana anak muda
sering memadu kasih. dengan
harapan dapat ngintip dengan
aman dia naik kesuatu pohon.
Taklama beselang datang
sepasang kekasih duduk
bercengkrama dibawah pohon
itu. Komang pun siap dengan
HP cameranya. Dengan
berdebar Komang
mengabadikan adegan
layaknya suamiistri.
Pertunjukan selesai dan si
cewek bertanya kepada
Pacarnya “Mas kalau aku
hamil gimana? si Cowok
menjawab aah ngak mungkin
lah, kan baru sekali ini saja. Si
cewek nyahut, bener mas
temen ku bilang biar sekali
bisa jadi juga. Dengan kekeh si
cowok bilang ngak mungkin. si
cewek terus menuntut gimana
dong kalau beneran hamil, Si
cowok bilang ya sudah KITA
SERAHKAN SAJA PADA YANG
DIATAS”
Komang yang menguiping
pembicaraan mereka dengan
sepontan menjawab, saya
ngak mau mas saya cuman
ngeiliatin SAja………

Bahwa sebenarnya, manusia
itu tidak ada yang sempurna...
Seorang lelaki yang sangat
tampan dan sempurna merasa
yakin bahwa Tuhan pasti akan
memberikan
seorang perempuan yang
sangat cantik dan sempurna
pula untuk pasangan
hidupnya.
Maka ia pun berkeliling ke
seluruh pelosok untuk
mencari jodohnya. Kemudian
sampailah ia di sebuah desa.
Ia bertemu dengan seorang
petani yang mempunyai tiga
orang anak perempuan dan
semuanya sangat cantik.
Lelaki tersebut menemui
bapak petani dan mengatakan
bahwa ia ingin mengawini
salah satu anaknya tapi
bingung mana yang paling
sempurna.
Petani menganjurkan untuk
mengencani mereka satu
persatu dan si lelaki pun
setuju.
Hari pertama ia pergi dengan
anak perempuan yang sulung.
Ketika pulang, ia berkata
kepada si petani, "Anak
sulung bapak mempunyai satu
cacat kecil, yaitu telinga
kirinya lebih besar dari telinga
kanannya."
Hari berikutnya ia pergi
dengan anak perempuan yang
kedua dan ketika pulang, ia
berkata,
"Anak kedua bapak juga
mempunyai cacat kecil yaitu
matanya agak juling."
Akhirnya, pergilah ia dengan
anak perempuan yang bungsu.
Begitu pulang, ia dengan
gembira mendatangi si petani,
"Inilah yang saya cari. Ia
benar-benar sempurna."
Lalu menikahlah si lelaki
dengan anak perempuan yang
bungsu. Sembilan bulan
sepuluh hari kemudian siistri
melahirkan.
Dengan penuh kebahagiaan, si
lelaki menyaksikan kelahiran
anak pertamanya.
Ketika si anak lahir, ia begitu
kaget dan kecewa karena
anaknya sangatlah jelek.
Ia menemui bapak petani dan
bertanya, "Kenapa bisa terjadi
seperti ini, pak?
Anak bapak cantik dan saya
tampan. Kenapa anak saya
bisa sejelek itu?"
Si petani menjawab, "Anak
bungsu mempunyai satu cacat
kecil yang tidak terlihat
olehmu di waktu kencan
pertamamu dengan dia.
Waktu itu ia sudah hamil
duluan..................."

Besarkan Payudara
suatu hari ada seorang gadis
yang sangat
cantik bernama Stephanie
tetapi ia hanya mempunyai
ukuran payudara 28 ia
mencari cara bagaimana agar
payudaranya bertambah
besar. Suatu hari ada
temannya yang
menyarankan agar pergi ke
dukun X yang katanya jika
dukun ini bilang kata " Tidak "
maka ukuran payudaranya
dapat bertambah 2. Pada hari
itu :
Stephanie : permisi mbah . . .
Dukun X : ada apa nona . .
Stephanie : Maukah anda
menikah dengan saya ?
Dukun X : " TIDAK " nona
karena kami dukun dilarang
menikah
Maka pada hari itu juga
ukuran payudara
Stephanie bertambah 2 jadi
30(28+2)
Tetapi ia ingin memiliki
ukuran 32,
esoknya :
Stephanie : Mbah, apa mbah
mau nikah dengan saya ?
Dukun X : " TIDAK " nona, "
TIDAK " . .
Maka hari itu ukuran
payudara Stephanie
jadi 36(32+2+26) dan ia sangat
membanggakannya. Tetapi
pikiran piciknya
mulai keluar ia ingin
mempunyai
payudara yang ukurannya
melebihi Pamela Anderson
sehingga esoknya
Stephanie : Mbah, Mbah apa
mau nikah dengan saya ?
Dukun X : " TIDAK " nona, "
SERIBU KALI KUKATAKAN
TIDAAAK . . K!!!"

robot sekretaris yang seksi
Dua sahabat bertemu
disebuah kantor, salah satu
dari mereka adalah ahli
pembuat robot.
Patrick: “Hay, sobat, apa
kabar?”
Si Jono: “Saya baik-baik.
Selamat, sekretarismu cantik
sekali!”
Patrick: “Saya gembira kamu
menyukainya. Tapi percaya
atau tidak, dia itu robot!”
Si Jono: “Mana mungkin, kok
bisa?”
Patrick: “Benar…..! Dia model
terakhir dari Jepang.
Aku beritahu kamu cara dia
bekerja. Jika kamu memeras
dada sebelah kirimya, dia
akan membaca.
Jika kamu memeras dada
sebelah kanannya, dia akan
mengetik .
Dan bukan itu saja, bahkan dia
bisa bermaincinta juga!”
Si Jono: “Ah……., kamu
bercanda ya?”
Patrick: “Tidak, memang
begitu adanya, bahkan kamu
boleh mencobanya..
Lalu Si Jono membawanya
keruangan istirahat dan
mereka disitu beberapa saat.
Tiba-tiba, dia mendengar
jeritan Si Jono: “Aiiiiiiiih……..!
Tolooong……..!
Patrick: “Sial! Aku lupa
memberitahunya kalau
‘bagian belakang’nya adalah
rautan pensil!”

saya bersedia melakukan
apapun yang bapak mau
Seorang mahasiswi seksi yang
terancam gagal ujian
mendatangi
kantor dosennya yang masih
muda.
Dia melirik ke sekililingnya
sebentar, menutup pintunya,
dan langsung berlutut di
hadapan sang dosen sambil
memohon.
“Pak Dosen, Saya bersedia
melakukan apapun juga agar
lulus ujian….”, ujarnya sambil
melirik genit.
Lalu sang mahasiswi
mendekat ke arah dosennya,
menyibakkab rambutnya,
menatap matanya penuh arti.
“Kalau Bapak masih belum
mengerti maksud saya…”
bisiknya, “Saya bersedia
melakukan apapun, apa saja
yang Bapak mau…”
Dosen muda tadi membalas
tatapannya, “Apapun?”
“Apapun!”, jawab sang
mahasiswi secepatnya.
Suara dosen itu melembut,
“Apapun?”
“Apapun….”
Akhirnya Pak dosen berbisik,
“Maukah kamu……… belajar?”

Dua minggu yang lalu
merupakan ulang tahunku
yang ke-35 dan moodku tidak
terlalu baik pada pagi itu. Aku
turun untuk sarapan dengan
harapan istriku akan
mengucapkan dengan penuh
sukacita "Selamat ulang tahun
suamiku tersayang" dan
mungkin saja dengan sebuah
kado ulang tahun untukku.
Waktu berlalu dan bahkan dia
tidak mengucapkan selamat
pagi. Aku berpikir, ya... itulah
istri, tapi mungkin anak-
anakku akan mengingat kalau
hari ini aku berulang tahun.
Anak-anak datang ke meja
makan untuk sarapan namun
mereka juga tidak
mengatakan satu patah
katapun. Akhirnya aku
berangkat ke kantor dengan
perasaan penuh kecewa dan
sedih.
Ketika aku masuk ke ruangan,
sekretarisku Janet menyapaku
"Selamat pagi Boss, selamat
ulang tahun". Dan akhirnya
aku merasa sedikit terobati
mengetahui ada seseorang
yang mengingat hari ulang
tahunku. Aku bekerja sampai
tengah hari dan kemudian
Janet mengetuk pintu
ruanganku dan berkata
"Apakah Anda tidak
menyadari bahwa hari ini
begitu cerah di luar dan hari
ini adalah hari ulang tahun
Anda, mari kita pergi makan
siang, hanya kita berdua".
Aku berkata "Wow, itu adalah
perkataan yang luar biasa
yang saya dengar hari ini,
mari kita pergi".
Kami berdua pergi makan
siang. Kami tidak pergi ke
tempat dimana kami biasanya
makan siang, tetapi kami
pergi ke tempat yang sepi.
Kami memesan 2 botol martini
dan sangat menikmati makan
siang kami. Dalam perjalanan
pulang ke kantor, dia berkata
"Anda tahu ini adalah hari
yang begitu indah, Kita tidak
perlu kembali ke kantor
kan ?". Tidak perlu, saya pikir
tidak perlu, jawabku. Lalu dia
mengajak saya untuk mampir
ke apartemennya.
Setelah tiba di apartemennya,
dia berkata "Boss, jika Anda
tidak keberatan, saya akan
pergi ke ruang tidur dan
melepaskan sesuatu agar
lebih nyaman". Tentu saja
sahutku dengan gembira. Dia
pergi kekamar tidur dan kira-
kira enam menit kemudian dia
keluar membawa kue ulang
tahun yang besar diiringi oleh
istri, anak-anakku dan
sejumlah rekan kerja kami
sambil menyanyikan lagu
Selamat Ulang Tahun.
Aku hanya duduk terpaku
disana. Di sebuah sofa
panjang....... telanjang tanpa
sehelai benang.

Suatu hari dalam hutan rimba.
Monyet: "Tarzan..., kenapa sih
engkau saja yang pakai
celana? Kami semua tak
pakai. Ada rahasia apa sih?"
Tarzan: "Nggak ada
rahasia²an!"
Monyet: "Kita kan berkawan
baik. Masak sama kita saja
ada rahasia?"
Tarzan: "Aku bilang nggak
ada..., ya nggak ada!"
Monyet sungguh enggak puas
dengan jawaban Tarzan. Jadi
dia pun ajak kawan² dia ke
pondok Tarzan dan mengintai
untuk mencari rahasia Tarzan.
Seperti biasa, sebelum mandi
Tarzan mesti buka celananya
(itulah satu²nya celana dia).
Begitu lihat Tarzan yang bugil
monyet² pun ketawa sampai
sakit perut. Monyet berkata,
"Pantesan saja dia pakai
celana. Rupanya dia malu,
sebab ekor dia ada di depan,
pendek dan buntet lagi!!!"

Pada hari senin, Budi merasa
malas kerja, dan kebetulan
Bos sedang tidak ada di
ruangannya. Akhirnya diam-
diam dia pulang ke rumah.
Sesampai di rumah, dia kaget
karena pintu depan dikunci
dari dalam, maka si Budi pun
masuk lewat pintu dapur,
ketika dia membuka pintu
kamar, dia sangat kaget
karena ternyata Bos-nya
sedang bergumul dengan
istrinya di kasur! Spontan Budi
balik arah dan berlari keluar
rumah sambil memaki,
“WUAAANJRIIIT!! Hampir aja
gua ketahuan bolos kerja!!”

Seorang wanita yang cantik
dan seksi pergi ke Dokter
untuk mengkonsultasikan
penyakitnya.
Pasien : "Dok, payudaraku kok
terasa keras sekali dan sakit
ya?"
Kemudian si Dokter mulai
memeriksa dengan memegang
payudara wanita tersebut
untuk beberapa saat, dan si
pasien kembali bertanya
Pasien : "Jadi bagaimana
dok?"
Dokter : "Ini sepertinya
penyakit menular. Sekarang
penis saya yang keras dan
sakit.”

Tiga bulan setelah suaminya
meninggal, Enny dijodohkan
orang tuanya dengan Yopi,
duda kampung sebelah.
Meskipun sebetulnya masih
berduka, Enny akhirnya setuju
kumpul dengan Yopi.
Malam pertama mereka, Enny
menunggu di tempat tidur,
selimutan. Saat Yopi
membuka selimut dia melihat
Enny tanpa busana, tanpa bra,
tapi mengenakan CD warna
hitam. Enny bilang,
"Mas Yopi.. bibirku.. tubuhku..
dadaku.. milikmu sekarang..
tapi… maaf mas.. yang
berpakaian hitam dibawah..
dia masih berduka cita.."
Yopi mikir sejenak, trus dia
bilang.. "Nggak pa-pa say..
tapi sebentar ya.."
Yopi ke kamar mandi. Balik
dari kamar mandi, dia sudah
bugil dan hanya mengenakan
kondom berwarna hitam
sambil nyengir Yopi bilang,
"Say.. yang berpakaian hitam
dibawah ini.. dia mau
menyampaikan bela sungkawa
sedalam dalamnya!!"

Budi yang masih polos
bertanya pada papanya,
"Papa, kok di dada mama ada
dua buah balon ya?"
Papanya yang tidak mau repot
menjawab pertanyaan Budi
seenaknya menjawab, "Iya
nak, nanti kalau mama
meninggal, balon itu bisa
ditiup supaya dia mudah
terbang ke surga."
Dua hari kemudian, papanya
Budi yang sedang kerja di
kantor ditelpon oleh Budi.
"Papa...papa...." kata Budi
sambil sesenggukan.
"Kenapa nak? Kok kamu
nangis sedih gitu?"
"Mama mau meninggal..."
"HAH?! Kenapa??" (sambil
bergegas bersiap pulang ke
rumah).
"Iya... tadi mama dipangku
sama om Beni di rumah
sebelah, trus om Beni niup
balonnya Mama..... dan mama
napasnya merintih sambil
berdoa,"OH TUHAN...... AKU
HAMPIR SAMPAI...!!!!!" "
"...???"

Istimewa Telor Dua
Category: Humor Dewasa
Gara-gara dollar harganya
ngga karu-karuan, menjadikan
si Badu OKB (orang kaya
baru). Maklum kebon kopi dia
seabreg-abreg, mana harga
kopi lagi bagus-bagusnya.
Sehabis panen, dia pengin
memanjakan diri, pergi ke
Jakarta. Nggak lupa bawa si
Mat Juki, centeng
kesayangannya.
Sesampai di Jakarta, dia nginep
di hotel bintang lima. Giliran
mau makan, dipanggilnya si
centeng.
Badu : "He Mat Juki... Gue
pengen makan nasi goreng
nih..."
Mat Juki : "Siap bos..."
Badu : "Eh... jangan lupa yang
istimewa."
Mat Juki : "Istimewa gimane
bos?"
Badu : "Istimewa tu artinye
pake telor dua."
Si Mat Juki pun segera pergi
membeli pesanan si bos. Agak
siangan dikit perut si Badu
berasa lapar lagi.
Badu : "Mat Juki siang-siang
begini enaknya makan mi
goreng nih. Jangan lupa yang
istimewa."
Mat Juki : "Beres boss.."
Si Mat Juki pun segera pergi
membeli pesanan si bos.
Malam harinya, karena AC
hotel yang kelewat dingin,
giliran 'barang' si Badu yang
minta jatah.
Badu : Mat Juki gue pingin
'bodrex' (bobo dengan perex)
"Nih, cariin gue cewek dong.
Jangan lupa yang istimewa
ye..."
Mat Juki: "Beres bos..."
Si Mat Juki pun segera ngacir
nyari pesenan si bos.
Giliran mau diembat tu cewek,
si Badu Teriak:
"He Mat Juki kesini lu...
Brengsek lu! Gua kan minta
cewek yang istimewa ngapain
lu empanin gue bencong??!!"
Mat Juki : "Lho kan sesuai
pesanan bos, istimewa,
telornya dua..."

pada suatu hari ada seorang pria indonesia mempunyai penis besar dan dia sangat bangga dengan penis nya tersebut ,pada satu waktu ia pergi ke mall untuk berjalan jalan sampai di mall dimasuk ke stan pakaian dalam disna dia melihat spg sedang membereskan barang nya ,lalu dengan pede nya dia langgsung menghampirinya dan dia lanngsung bertanya,
si pria :mbak saya mau tanya, kalau celana dalam ukuran segini ada gak. ! sambil dia memperlihat kan penis nya lalu si spg muda tersebut kaget sembari menutup matanya
si spg muda : ah mas kok gitu sih.... sembari pergi dengan muka merah,setelah puas membuat malu spg tadi lalu dia berjalan lagi mencari korban berikut nya ,tak lama berselang dia melihat spg setengah baya lalu dia menghampirinya untuk melakukan hal yg sama seperti tadi lalu dia menghampiri spg tersebut dan langsung bertanya seperti tadi,
si pria : mbak kalo celana dalam ukuran segini ada gak,sembari menunjuk kan penis nya lagi..
tanpa kaget si spg tersebut langsung menjawab...
spg : oh kalau yg segitu cari nya disana di bagian anak anak.
ternyata tanpa sadar si lelaki tersebut masuk ke bagian pakaian dalam kusus untuk orang luar...
kasian deh loh:(